sola

Oggi è una giornata decisamente no. Mi sono resa perfettamente conto di essere sola. Mi sento un peso per gli altri e per me stessa. Non ho una direzione da seguire, un obiettivo, mi sento persa...Sento che non più niente che mi renda veramente felice, sono sempre di pessimo umore e priva di entusiasmo. Penso di non aver mai toccato il fondo come in questo momento. 

A volte cerco di essere ottimista e chiedo ad un'amica di uscire ma sento che da parte sua non c'è tutto questo entusiasmo a fare cose o andare in un determinato posto. Vedo che c'è un trattamente ed un umore differente se la stessa persona deve uscire con la persona con la quale si sta frequentando o con me.
Sento che preferirebbe stare con l'altra persona, giustamente. Se le chiedo di uscire la sera mi dice di non fare troppo tardi in modo prevenuto perchè sennò il giorno dopo non riesce a svegliarsi e fare quello che deve fare. Manco a dire che solitamente sono abituata a tornare a casa alle 2 del mattino.
Sento che non c'è veramente nessuno che comprenda la mia anima, il mio modo di essere. Mi sento una mosca bianca o una pecora nera.
Lui mi capiva, era tutto per me. E stare qui a ripensare a lui a quanto ero veramente felice di certo non mi aiuterà. Lui non tornerà più, me lo devo mettere in testa. Non mi vuole, forse non mi ha mai voluto.

Mi sembra di essere uscita solo ora dalla favola che mi illudevo di vivere da sola. Per lui avrei fatto qualsiasi cosa, la mia vita era nelle sue mani. Se fosse sempre stato la persona che conoscevo e non quella in cui si era trasformato nel mese precedente alla nostra separazione, sarei stato con lui per sempre.
Per lui era sciocca abitudine il nostro uscire, andare in centro, al centro commerciale, al cinema...per me era pura vita. Mi nutrivo dei suoi occhi nocciola, dei suoi zigomi pronunciati, delle sue lentiggini e dei suoi innumerevoli nei. Non vedevo nulla di brutto in lui, ero veramente innamorata. Anche perchè sennò non starei così oggi.
A volte spinta da questa mia insoddisfazione, vorrei prendere e uscire perchè so che alla fine sto bene solo con me stessa, solo da sola sono me stessa e ovviamente con te, lo ero veramente.
Mi chiedo sempre più spesso cosa debba fare della mia vita, non riesco ad andare avanti a vedere un futuro felice, piango ogni giorno della mia vita. Era la mia favola e ora non c'è più. Non so più chi sono.
Non faccio che pensare a tutto ciò che abbiamo vissuto in questi 8 anni, a tutti i viaggi, i sorrisi, le arrabbiature...e mi manchi terribilmente.