Ieri non ce l'ho fatta a scrivere,ero troppo stanca. Oggi sono in attesa dei risultati del mio ultimo esame e saprò di che morte devo morire...
Il mio umore è sempre il solito, ho sempre delle crisi interiori al solo pensare che lui non mi voglia più e soprattutto che è stata tutta una farsa negli ultimi 5 anni, non me ne riesco a capacitare.
Se solo mi avesse lasciato 5 anni fa, ora sarebbe tutto più facile...non mi rimbomberebbero in testa tutte le promesse, i sogni e i desideri di vita insieme...sto malissimo.
Non mi riesco a capacitare di quello che mi è successo, da una parte mi risuonano le sue parole terribili "Sono stato insieme a te per PIETA'!" ma vi rendete conto? Come si può dire una cosa del genere, non riesco proprio a capirlo...io evidenti cambiamenti li ho visti solo il mese prima che mi lasciasse ad un passo dal nostro 8° anniversario finto. Prima si comportava in maniera normale, aveva a volte slanci di affetto e faceva gesti che a lui piacevano e che a me davano relativamente fastidio, come leccarmi la guancia...adoravo quando mi abbracciava da dietro e camminavamo storti "come due pingi" così dicevamo. Lui diceva che era tutta un'illusione, uno sforzo di stare bene anche se in fondo non mi amava. Assurdo.
Ora sono qui, ho appena visto che si è collegato su whatsapp e questa cosa mi crea angoscia, perchè fino a poco fa mi scriveva messaggi simpatici la mattina, quando sapeva che non ero ancora sveglia ed era mattinata inoltrata. Sicuro sta parlando con il suo amico, gli sta dicendo che alla fine sta meglio così, non poteva continuare con questa recita e magari si sta mettendo d'accordo per andare a trovarli in Inghilterra o a fare la ciclo vacanza in germania, ma che ne so io...
In fin dei conti penso che non mi merito questo, non mi sono mai meritata tutto questo dolore e questa presa in giro collettiva, mia e della mia famiglia. Non si gioca con i sentimenti, avrebbe dovuto prendere una decisione anni fa, sono più gli anni in cui ha fatto questo sacrificio di quelli in cui mi abbia amato sul serio...non ci posso pensare.
"Io ti voglio bene ma tu meriti una persona felice" Sì, felice di stare con me aggiungerei oggi ma perchè non l'hai detto tu? Sempre a nascondere, a celare i tuoi reali sentimenti...a non mettere MAI le cose in chiaro. Non mi hai mai detto "non ti amo più" l'hai scritto per messaggio! Di persona ti sei limitato a dire: " ma non hai visto quanto tempo è che non ti dico più che ti amo? perchè non lo sentivo più..."
Io so già, per come sono fatta che questa esperienza mi condizionerà in tutte le relazioni che forse verranno dopo di te, penserò sempre che la persona mi stia prendendo in giro, non sia sincera, sono diventata insicura...mi vedo brutta, non attraente...mi sento un'illusa.
A volte già comincio a pensare che non ci sarà mai nessuno come te e che, come ti ho detto, non amerò mai nessuno come te. Perchè in fin dei conti io ti amavo per come eri, non ho mai pensato di cambiarti. Non ho fatto gli errori che fanno tutti. Io ero diversa.
Penso che non riuscirò più a trovare una persona che sia fisicamente che mentalmente mi piaccia come te, è stato un miracolo averti incontrato e averti sentito mio anche solo per pochi anni. Dove troverò una persona così bella esteriormente, così interessante, intelligente, colta...non lo so più...sono confusa, mi gira la testa. Meglio che mi fermi e aspetti i risultati dell'esame.
G.
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